Me amas aun sabiendo que ya estoy muerto

Me rezas aun sabiendo que no tengo dioses,

Me llamas aun sabiendo que no tengo nombre,

Me sueñas aun sabiendo que yo nunca duermo,

Me escribes aun sabiendo que no tengo letras,

Me cantas aun sabiendo que no tengo oídos,

Me abrazas aun sabiendo que no tengo brazos, 

Me sonríes aun sabiendo que no tengo dientes

Me escuchas aun sabiendo que no tengo lengua

Me miras aun sabiendo que no tengo sombra 

Me besas aun sabiendo que no tengo alma,

Me amas aun sabiendo que ya estoy muerto, que llevo 21 años muerto, que mi madre me mato ahorcándome con el cordón umbilical, que mi padre me tiro a la basura, en el bote de basura inorgánica aun sabiendo que era orgánico, que reviviría, que dejaría un legado aun cuando solo viví por 4 minutos. Porque nacerá de mi cuerpo pútrido una flor, porque esa flor sera la más linda de todas, porque de esa flor emanara el aroma a vida, porque esa flor tendrá los colores de la muerte. 

Y aun así tu me amas y no entiendo cómo.

Porque yo no puedo amar a una tumba, 

Porque yo no puedo amar a una flor, 

Porque yo no puedo,

Porque yo no

Porque yo

Por qué.

Poema de los olvidados

Le hago un poema a quien lo merezca y a quien quiera leerlo

A quienes vivieron y murieron sin dejar rastro de su existencia

A quienes lloraron desconsoladamente por la desaparición de su esperanza, de sus sueños y ahora trabajan en cubículos pequeños.

A quienes trabajan haciendo arte y su sueño era trabajar en un cubículo pequeño

A quien no llora por que ya no hay por que llorar.

A quienes miran con miedo el paso del reloj, por que simboliza el paso del tiempo y cada día se sienten más muertos

A quienes mueren y luego reviven solamente para volver al tedio de la vida.

A quienes vivieron luchando por alzar su voz y murieron por no escuchar el rugir del cañón que apuntaba hacía ellos

A quienes duermen en el metro por que todavía tienen sueños

A quienes fueron expulsados de las Universidades por luchar por un futuro mejor

A quienes buscaron el secreto de la vida en los libros y solo encontraron frases baratas de superación personal.

A quienes se refugiaron en la música y más tarde que temprano se quedaron sordos.

A quienes trataron de tomarle fotografías al tiempo para retratar momentos que nunca se repetirán.

A quienes son golpeados por la sociedad y el frío

A quienes le rezan a un dios que no se digna en escucharlos

A quienes perdieron a sus amantes por la maldición de la cotidianidad.

A quienes en estados famélicos y moribundos se niegan a abandonar esta vida por que tienen miedo a lo desconocido y tienen miedo a tener un velorio y un entierro vacíos.

A quienes en forma de protesta salieron a las calles a gritar consignas en contra de un gobierno tirano y de alguna forma ese gobierno les arrebato su libertad, los secuestros y torturo hasta dejarlos mudos

A quienes lanzan bombas molotov contra los policías con el fin de darles un poco de calor humano

A quienes aman a una mujer y esa mujer no los ama por que su corazón es de piedra y su alma de acero.

A quienes aman a un hombre y ese hombre ya esta muerto

A quienes gimen sin miedo a ser escuchados.

A quienes gimen como invocando e invitando al placer.

A quienes no son nada y nunca serán nada y aún así sobreviven.

A quienes escriben y escriben y nunca serán leídos.

A quienes por un beso son capaces de dar hasta la vida

A quienes en cada estornudo se les escapa un poco el alma

A quienes desaparecieron y solo dejaron detrás suyo una bruma de ausencia

A quienes no querían desaparecer y el destino los obligo a desaparecer dejando detrás suyo un grito de dolor, pero también de guerra (el destino no contaba con que nosotros los no desaparecidos iban a hacer eco de aquellos gritos y gritaríamos cada vez más fuerte hasta encontrarlos a todos).

A quienes enfundados en su traje de oficinistas salen a la calle a recitar poemas a la nada.

A quienes exigen libertad y son encerrados en una celda.

A quienes recorren el país buscando un sentido y se encuentran frente al espejo en algún hotel barato de carretera, desnudos con ojos cansados y tiempo robado.

A quienes estudian y estudian y cuando terminan la carrera no tienen ni puta idea de la vida.

A quienes les tocaron malas escuelas y tuvieron que soportar la burla de los demás, que si estudias en un conalep, que si un cbetis o un bachilleres. 

A quienes dormidos en la calle no buscan dinero si no esperanzas.

A quienes se fueron a otro país en busca de algo mejor y no recibieron más que discriminación.

A quienes soñaron y actuaron para hacer sus sueños realidad y el tiempo no les alcanzo para cumplir sus objetivos.

A quienes trabajan día a día con la mirada cansada, con el terror del tiempo y del dinero que desaparecen sin más y aún así día con día se levantan y luchan por sobrevivir ellos y su familia, por que su motor es la esperanza de un futuro mejor aunque muy en el fondo saben que ese futuro no llegara.

A quienes comen pasto que sabe a estiércol por que se niegan a comer carne que sabe a muerte.

A quienes se atrevieron a pensar igual a los demás y admitirlo con el orgullo de saber que no somos especiales.

A quien haya tenido el valor de vivir y ser subversivos ante la muerte.

A todos aquellos que hemos sido olvidados, ignorados y ahora reclamamos un lugar en la historia.

Su cara era un contraste de placer y ausencia

Aquella noche no habíamos bebido tanto y sin embargo ella y yo sentíamos aquel mareo y aquella necesidad de buscar un lugar aislado del mundo, de la fiesta y de cualquier otra presencia. Nos fuimos a su casa, bebimos un poco más y nos besamos, nos besamos como si nos amáramos, me llevo a su cuarto, apago la luz y en la oscuridad exploramos nuestros cuerpos; su piel suave, su sexo húmedo y cálido, su cabello enmarañado, sus lunares colocados estratégicamente en lugares que parecían marcar la equis en donde ya hacia un tesoro, poco a poco iba conociendo más de ella, ella por su parte se aferraba a mi con sus pequeñas manos frías y sus uñas que se enterraban en mi a cada pequeño espasmo que tenía.

Pero poco después , en medio de suspiros y gemidos empece a sentirme solo, ella se desconecto mi y yo de ella. Dejamos de lado el sentimiento y seguimos por inercia, su cara era un contraste de placer y ausencia, al final todo término en el orgasmo más efímero y triste que había presenciado nunca.

No encontré palabras que decir, ella tampoco, nos quedamos ahí viéndonos el uno al otro sin decir más, al poco rato ella apartó la vista de mi, el abrazo que nos unía se rompió, nos alejamos a extremos de la cama y nos dimos la espalda. Al día siguiente me desperté, observe un largo rato su hombro desnudo, le hable un par de veces pero no me respondió, me levanté, le deje una nota y me fui de ahí, me fui de ahí siempre mirando hacia atrás para ver si ella iba tras de mi.

Ya me cansé

Yo también ya me cansé.


me cansé de tener miedo, 
me cansé de estar en un país donde se siembran muertos,
me cansé de la impunidad 

me cansé de la desigualdad

me cansé de estar en un país donde la gente desaparece
me cansé de este gobierno que enmudece al pueblo
me cansé de tanta violencia
me cansé de tanta indiferencia 
me cansé de este sentimiento de enfado 
me cansé de ser testigo de crímenes de estado,
me cansé de estar cansado

Señor procurador no se cansé por favor.

Puedo decir que te extraño y aun así desearte lejos

Puedo tener 20 y ya sentirme viejo

Puedo apagar la luz y sentirme muy pequeño

Puedo odiar los pájaros porque viven en el cielo

Puedo abrir el gas y luego prender fuego

Puedo verte a los ojos y sentir cómo te pierdo

Puedo cantar canciones aunque no generen eco

Puedo decir cáncer y sentir que me muero

Puedo abrazar a mis amigos y decirles que los quiero

Puedo escribir que mi país cada día me da más miedo

Puedo decir que te extraño y aun así desearte lejos

Puedo tener muchos sueños aunque siempre este despierto

Puedo amar mi celular y saber que es obsoleto

Puedo llamar a mi madre y decirle que estoy ciego

Puedo soñar con hijos y no querer tenerlos

Puedo escribir un poema aunque tenga pocos versos

Puedo decir puedo y ya no ser honesto

Otra vez escribiendo sobre David Foster Wallace. por qué...

"“It's weird to feel like you miss someone you're not even sure you know.” 

David Foster Wallace

Una vez más estoy escribiendo sobre David Foster Wallace. Hoy 12 de Septiembre. Me llega el recuerdo de que hace exactamente 6 años David Foster Wallace tras un tiempo en el que ya había abandonado los antidepresivos, se puso a escribir una nota de 2 páginas, fue a su garage, subió a una silla, metió su cabeza dentro del nudo de una soga y luego pateo la silla. Al rededor de él habría un montó de hojas perfectamente acomodadas, esos papeles tiempo después se convertirían en su última novela, una novela inacabada, The Pale King fue quizá el proyecto más ambicioso que alguna vez llevo acabo David Foster Wallace.

Si en estos momentos yo tuviera que hablar de David Foster Wallace quizá me pondría a citar grandes pasajes de sus libros, me pondría a hablar por horas de su prosa, de su lucha constante por siempre ser lo más sincero que se puede ser -yo sigo pensando que eso le afecto demasiado- hablaría también de su lucha constante por encontrar una forma de vivir en un mundo tan sombrío como este, podría incluso hablar de su vida tan atormentada y del mito que se creo al rededor del escritor, pero sinceramente sentiría que me quedo corto, como siempre me pasa, porque hablar de David Foster Wallace supone hablar de la percepción que tu tienes y de lo que te transmite, de tu forma de leer -qué si es correcta o incorrecta- incluso del estado de animo que te producen sus letras y al final un termina hablando de sí mismo más que de él escritor, y es que a nadie le gusta hablar sí mismo, desenmascararse y dejar al descubierto su capacidad de percepción. Quizá esa sea la razón por la que omitiría todo el esfuerzo que me ha supuesto leerlo, todas esas veces que cerraba el libro y me ponía a pensar en lo que estaba leyendo, en lo complicado que me resultaba a veces, lo abrumador y aún así la gran necesidad de seguir leyendo, esas eran las constantes de mi relación literaria con Wallace. 

David Foster Wallace era alguien que siempre intento dejar un mensaje, ya sea en sus novelas con sus grandes criticas sociales, hasta sus lecciones de moral en su discurso This is Water -aunque en el discurso afirme que no es una lección de moral- sabemos que el mensaje era cambiar la forma de ver la vida.

No me duele la palabra, me duele la pronunciación.

Imagen de  Nyssa Sharp

“A nuestra edad sabemos que nada es para siempre. Nos enamoramos pero sabemos que no será pasa siempre. Por eso nos arriesgamos, por eso nos entregamos hasta quedarnos vacíos.” 

Alejandra Pizarnik

No me duele la palabra,

me duele la pronunciación.

No me duele el adiós,

me duele el porvenir.

Ya me han arrebatado los sueños de otros tiempos,

el tiempo, la verborrea y poco más.

me han arrebatado mi voz, pero no mi acento

me han arrebatado mi destino pero no su sendero 

me han arrebatado mi amor pero no estos versos 

Pero ahora nada importa, porque ya no veo más una sonrisa amplia

ya no oigo una voz que me cobije mientras yo maldigo al mundo:

de ahí que elija extrañarte

de ahí que yo te busque y no te encuentre

Y es que al final si importan los motivos:

por qué tu y no

ella.

¿?

por qué yo y no

él.

¿?

por qué tú y yo

y no nosotros

¿?.

por qué ya no importada nada,

ya se fueron los fantasmas que nos atormentaban

porque ya podemos morir

porque la juventud se nos va y no regresa 

como tu

Podría

Kendra Yee

Podría decirle que se quedara, 

podría pedirle que no arañara,

podría decirle.

Pero no quiero. 

Ella me dio un Bukowski

Ella supo que la estaba pasando mal, ella me visito, ella me regalo un Bukowski, me regalo un chocolate,me llevo a una librería y me dijo que me quería. Ojalá no me hubiera dicho que me quería, ojalá no existiera Bukowski, ojalá fuera alérgico al chocolate, ojalá no me estuviera yendo mal.

Los viajes

Maldigo todos los viajes que no me cambiaron

La otra visión de Israel.

Desde que volvieron los bombardeos a la Franja de Gaza y se hicieron virales los vídeos de los israelitas celebrando los bombardeos he escuchado y leído frecuentemente un odio y una aberración total hacia las personas de Israel. Muchas personas les llaman "monstruos" y les reprochan sus actos sin ponerse a pensar que ellos al igual que el pueblo de Palestina son las victimas.

Pongámonos a pensar un poco; imaginen el bombardeo ideológico al que esta sometida la gente de Israel, un bombardeo patriotista horriblemente distorsionado en el cual te hacen creer que si no estas a favor de la guerra y piensas diferente a lo que dicta el gobierno eres un traidor y una amenaza para la paz del país, mensajes de Facebook prometiendo la cámara de gas contra activistas y denuncias en contra de todo aquel que tenga una opinión que retrase al ejército de alcanzar la victoria son solo un reflejo de lo que se vive día a día en Israel.

Expresiones simples de compasión por la muerte de niños y mujeres en Gaza son considerados como un acto de traición en contra de la patria.

La gente crece pensando que la agresión, el racismo y la falta de compasión significan el amor a la tierra, mientras que cualquier otra opinión – especialmente las que se dirigen a no motivar el uso de la fuerza o la pérdida de soldados – es un intento para destruir a Israel como lo conocemos.

En este momento hay 2 guerras en Israel, en una el ejercito esta invadiendo la Franja de Gaza y lucha contra Hamas y en la otra el gobierno lucha para que todos sean personas pro-guerra llamando terroristas a quienes cuestionan las premisas del uso excesivo de violencia o quienes tienen compasión por la gente de la Franja de Gaza.

No se puede decir que en Israel la gente es "buena" o "mala" porque ese termino es meramente superficial, en Israel hay gente manipulada y gente que esta siendo callada.

No entiendo nada

Todos se van, ¿Por qué yo me quedo?

Ese sentimiento abrumador de tener que ser alguien. 

Una pelea

Aquí estoy yo, sintiéndome miserable.

Después de aceptar un fracaso académico, no queda más en mi, sólo ira, salgo a caminar intentando despabilarme, intentando asimilar el sentimiento, camino y camino un largo rato, no sé a donde voy, entro y salgo de calles, no reconozco el sitio, no reconozco siquiera mis pensamientos, todo es un poco confuso, sólo siento ira.

Camino sintiéndome un perdedor, con ganas de desquitar mi frustración reprimida de hace años, la ocasión se presenta, otro pobre diablo choca conmigo en el camino, me insulta, yo sólo me limito a enseñarle el dedo, arremete contra mi, se agacha y me clava su puño en el estomago, siento como se me va el aire, me tambaleo, pero sigo de pie, él vuelve a golpear, pero esta vez conecta con mi boca, de inmediato siento la sangre, me siento mareado, el sigue golpeando conectando cada golpe que da, caigo al suelo y me trato de incorporar de nuevo, no puedo, apenas me intento levantar siento como me atiza una patada en las costillas, me cuesta demasiado respirar, el tipo me tiene contra las cuerdas, cómo la vida, cómo yo mismo me puse ahí, esperando que alguien llegara a golpearme, y llego la vida, y llego aquel tipo.

Le atizo un puñetazo desesperado en la entrepierna, se doblega, conecto un puñetazo en su mandíbula, le propino una patada en el tobillo, mi tobillo es el que cede, siento un dolor inmenso, un recordatorio de fracasos anteriores.

El tipo se reincorpora, me observa, ahí estoy yo escupiendo sangre paralizado por el dolor de un tobillo que tiempo atrás estuvo fracturado y que nunca sano completamente, el tipo parece confundido, no sabe si seguir con el absurdo de esta pelea o terminar ya.

Se aleja, me quedo solo de nuevo, la frustración desaparece por momentos, ahora me concentro en el dolor, todo me da vueltas, es hora de regresar a casa.

Los funerales

Estar en un funeral siempre es complicado, más cuando es de un familiar lejano. No sé que cara poner, que decir, como actuar ante los demás; llego le doy un abrazo a la gente, gente que no me conoce, gente que no conozco y que probablemente solo vea de nuevo en otro funeral. Observo a mi al rededor, todos los que ignore por saludar a la gente que conozco me miran, me incomoda, me salgo de la sala, camino a la cafetería, pido un café, apenas le doy unos tragos y después lo ignoro, salgo a fumar, miro a mi alrededor; hay más gente triste, llorando, sintiendo el vació de perder un ser querido, también hay gente cómo yo que se sigue preguntando que hace ahí. Prendo otro cigarro, casi no fumo de este, simplemente es un pretexto para no estar ahí dentro. La gente llega y me da un abrazo, me dice "lamento mucho tu perdida", no entiendo que pasa, ¿Realmente lo lamentan? ¿Por qué?, sus vidas no se ven afectadas por la muerte de esta persona, la mía tampoco, me empiezo a sentir un poco culpable por no estar triste, me aprieta la corbata, me pregunto por qué me vestí así. Regreso a la sala, me siento junto a mi madre, le digo un par de palabras, muy en el fondo quiero decirle que lamento no sentir pena como ella.

Igual estoy conmovido, la muerte conmueve, la tristeza de los demás me hace sentir mal, de pronto un golpe de nostalgia me llega, pienso que no paso demasiado tiempo con mi familia, pienso en aquella persona que murió y que solo vi 3 veces en toda mi vida, debió haber sido una buena persona, se cuentan muchas anécdotas acerca de él. Un momento después así como llego se va la nostalgia.

Sigo mirando a la gente a mi alrededor, de momentos veo autentica tristeza, pero en general es de una incomodidad general. Todos estamos ahí, si, pero muy en el fondo no sabemos por qué. Salgo a fumar otro cigarro, me encuentro con una chica, le ofrezco uno, ambos fumamos, ambos tenemos esta cara de no encajar en aquel lugar, ni siquiera le pregunto su nombre, no me interesa, me platica algunas cosas de su día, el tráfico, el calor, la verborrea continua hasta que se acaban los cigarros.

Se hace de noche, empiezo a despedirme de la gente, regreso a casa.

Soy un convencionalismo

Termine sintiéndome como un cliché más, un intento de escritor de pelo largo con barba y con una genuina confianza en la literatura.

El ambiente esta lleno de gente como yo, gente que se siente segura de si misma y de sus historias por escribir, que pueden decir "yo escribo por amor a las letras" ó "yo escribo porque me gusta, no porque quiera ser famoso". Reflexionando un poco uno se da cuenta que quizá no sea tan así, todos escribimos porque queremos expresarnos, ser leídos, ser "famosos", no sé hasta que punto llegue a ser famoso un escritor en estos tiempos, todos leen pero nadie lee realmente, buscan autores que no entienden para parecer intelectuales, lecturas pretenciosas. En fin este post no se trata de criticar al lector de ahora, se trata de mi, y de como me di cuenta de que soy solo un cliché más, no soy innovador (aunque lo crea así) no creo que pueda cambiar la literatura, no soy un Hemingway, no soy un Cortázar o un Bukowski, mis letras no tienen ese don de ser sublimes, son letras convencionales intentando jugar a ser algo más. Mis pobres letras, tan mal que las he tratado supongo. 

No pretendo y no quiero ser un Hemingway o un Foster Wallace, un Tao Lin, un Jack Kerouac, pretendo ser yo mismo, pero precisamente tratando de ser genuino caigo en convencionalismos, en clichés, en todo este estilo que no sé como poco a poco fui adquiriendo, en ir a la Condesa a escribir y tomar un café, en estar en el centro discutiendo de obras de arte que no entiendo, en este pose de intelectual que más bien parece un chiste, yo ahora soy esto, igual que muchos. Me pregunto si los demás se darán cuenta de ello, intento no ser cliché, pero me doy cuenta que ahora ya todo es visto como cliché, que difícil la sociedad moderna.

¿Acaso soy un mal mexicano?

No encuentro el sentido de pertenencia en mi país, me dan miedo los nacionalismos, los patriotismos crean fronteras, no inquiero ser un hombre de mundo para alejarme de eso, no siento el resentimiento que supone debería sentir ante los europeos al invadir mi tierra (mi país), no soy indio, no soy europeo, soy un mestizo perteneciente a toda la historia.

Mis apellidos son españoles, mi piel es morena como la de los indios, el choque  cultural es evidente, perdí mi sentido y mi necesidad de pertenencia a una cultura, me pertenezco a mi mismo, soy ciudadano de mi pensamiento y eso es todo, vivo en un México olvidado, devastado por gente que no tiene el mínimo respeto a la historia, a la tierra y a la cultura.

Admiro la grandeza de los pueblos indígenas que poblaron América, admiro la gallardía europea que se necesito para ganarle a los indígenas. La historia de mis generaciones no esta hecha por buenos y malos, si no por hombres que forjaron su propio camino.

¿Acaso soy un mal mexicano?

El temor de la hoja en blanco

La pesadilla de todos los que intentamos escribir siempre es tener una hoja en blanco frente nuestro y no saber que hacer con ella, se te ocurren historias que descartas inmediatamente porque no te enganchan por completo, y ahí estas tu estimado escritor intentando imaginar la historia mientras pasa el tiempo, y con forme pasa el tiempo pasan las ideas, los sentimientos, y las ganas de hacer algo.

En lo que resuelve todo este problema estimado lector es en este post, que a falta de algo mejor para contar, cuenta la dificultad de tener una hoja en blanco.

Sobre David Foster Wallace y mi poca capacidad

¿Es David Foster Wallace un escritor demasiado inteligente para ser escritor como afirmo alguna vez el Times?, no lo sé, cada que lo leo me detengo 20 minutos después un poco abrumado, estresado por lo difícil que es comprender su prosa, es un tanto obsesivo leerlo, quiero hablar de el todo el día, no encuentro a nadie más.

Me obsesiona una parte de Oblivión, aquella de:

“My whole life I’ve been a fraud. I’m not exaggerating. Pretty much all I’ve ever done all the time is try to create a certain impression of me in other people. Mostly to be liked or admired. It’s a little more complicated than that, maybe. But when you come right down to it it’s to be liked, loved. Admired, approved of, applauded, whatever. You get the idea.”

["Toda mi vida he sido un fraude. No estoy exagerando. Casi todo lo que he hecho todo el tiempo es tratar de crear una cierta impresión de mí en otras personas. Sobre todo para gustar o ser admirado. Es un poco más complicado que eso, tal vez. Pero a lo que uno quiere llegar a fin de cuentas es a ser querido, amado. Admirado, aprobado, aplaudido, lo que sea.]

José Saramago y mi agotamiento

Desde hace 1 semana empece a leer "el viaje de un elefante" con la intención de por fin iniciarme en el mundo de Saramago, tristemente me cuesta mucho agarrar el hilo de la historia, con signos de puntuación que no entiendo el porque y con una historia que salta sin más de la narración de la historia a las reflexiones del narrador. Me ha costado mucho la lectura, igualmente la historia no ha logrado siquiera engancharme y es que yo pensé que después de las 100 páginas sería ya un lector empeñado en saber como termina la historia con esas ansias características que surgen de las buenas historias, pero la verdad desagradable asoma y es que aunque reconozco la forma de escribir de Saramago es una autentica pasada no lo encuentro simplemente como algo agradable para mi.

Tengo que admitir que al menos un dejo de cariño ha aparecido por el elefante de la historia, pero es un cariño que surge siempre cuando hay animales en las historias, ese cariño típico de amante de los animales, En fin que igual tendré que terminar la lectura porque a pesar de que me parece una lectura tediosa (de momentos) y poco atractiva, mis prejuicios no me permiten dejar un libro a medio leer.

Alguien todavía usa Blogger ?

Regreso a los Blogs porque es mi pasión, me encanta entrar aquí a escribir cosas, desde hace unos años lo hacía, después por cuestiones de tiempo lo abandone, ahora que regreso a los blogs me doy cuenta que ya es algo que casi nadie utiliza, y me vino una gran interrogante, para qué posteo realmente, en un principio creí que era por el puro gusto de hacerlo, pero tiene algún sentido si nadie me lee, al final en el mundo del Internet tenemos la posibilidad de ser leídos por todos, pero es una oportunidad que no a todos se nos da, a fin de cuenta si esto lo llega a leer una sola persona sabre que mis palabras no fueron puestas en vano.

Un saludo lector.

Desperté

Desperté. No tenía nada que pensar, nada que decir, simplemente desperté.